Test d'identité hormono-sexuelle.
Vous savez maintenant draguer, et vous avez tous les outils nécessaires pour séduire l'EDVC
Oui, mais voila : qui draguer ?

Pour répondre à cette question délicate, il vous suffit d'effectuer le petit test ci dessous. Pour chaque question ou mise en situation, répondez ce que vous feriez en votre âme et conscience en cliquant sur l'une des deux solutions proposées à chaque fois puis cliquez sur le "cybertest hormonal" avant de vous référez à l'analyse des résultats.

Une bonne soirée télé c'est pour vous :	Canette de bière vissée à la main, pizza surgelée froide, match de foot.	Boite de mouchoirs, tablette de chocolat, "Love Story" pour la 16ème fois.
Vos lectures :	Auto-magazine, vroum-vroum hebdo, l'echo du ballon, les potins de wall street.	Conne et Jolie, Lingerie magazine, roman-photo-ecrit-en-gros, les potins du cinema.
Pamela Anderson, c'est :	Une femme sensible et touchante, une grande actrice qui a des arguments.	Une pouffiasse décolorée. C'est pas dur , les gros travaux, quand on a du fric !
Brad Pitt, c'est :	Un mickey même pas viril avec une barbe complètement bouffée par les mites. Qu'est ce que Gwyneth lui a trouvé, franchement ? Non mais franchement ?	Un acteur exceptionnel, beau, sensible, drôle. un seul défaut : Qu'est ce qu'il a pu trouver à Gwyneth celui là ? (Gwyneth, quel prénom ridicule!)
Vous venez d'avoir une relation extra conjugale, vous dites :	Mais je te jure, j'étais au boulot ! J'en ai marre, on me refile toujours plus de dossiers à traiter que les autres !	Je suis allé(e) faire des courses, et j'ai rencontré un mec (une nana) quelconque : comme je voulais être sûr(e) que tu es la(le) seul(e) qui compte, j'ai eu une relation, mais ça compte pas.
Votre meilleure défense :	J'étais bourré(e).	J'étais triste.
Manque de bol, vous avez attrappé une chaude-pisse. Vous la cachez en disant :	Je suis crevé ! J'ai eu une journée épuisante ! Je vais m'endormir comme une masse !	Je suis indisposé(e) ce soir. Oui, ça arrive, le syndrome menstruel hebdomadaire, t'es pas au courant ?
Vous voulez plaquer votre conjoint, vous dites :	Je me suis abonné au câble, la chaine de foot.	Je t'aime trop pour vivre avec toi.
Votre garde-robe est contenue dans :	1 tiroir.	3 armoires, une penderie.
La musique que vous écoutez :	Spice girls, Alanis Morissette, Madonna.	Worlds Apart, Bruce Spingsteen, Roch Voisine, Patrick Bruel.
Si on vous complimente sur votre physiologie poitrinaire vous imaginez :	Quels pectoraux !	Quels seins !
Votre record :	25 bières en moins de 2 heures.	25 robes en moins de 2 semaines.
Vous pesez :	entre 60 et 90 kgs, (mais vous n'êtes pas tout à fait sûr(e))	moins de 50kgs hier soir (vous le savez), mais votre balance fonctionne mal.
Le sexisme, c'est :	Les congés de maternité.	tout.
Une fille qui s'habille très très court :	C'est une allumeuse qui veut appâter le mâle. Waouh !	Y'en a marre des mecs qui regardent leurs jambes ostensiblement !
Sur la plage :	Volley, apéro, pétanque, lunettes de soleil pour se rincer l'oeil sans en avoir l'air.	Bronzage, 15minutes côté pile, 15 minutes côté face, un bouquin, une bouteille d'ea, 15 tubes de crème.
Le mariage :	Oui, si c'est "pas avant le mariage" et si vous êtes célibataire à 35 ans.	Oui, si c'est pour avoir des enfants. Mais vous n'en voulez pas. Enfin pas tout de suite.
Faire des courses, c'est :	Remettre le stock de bières et de pâtes à flot en moins de 30 minutes.	Aller rejeter un 5ème coup d'oeil à ce super pantalon que vous avez repérez la semaine dernière.
"J'ai plus rien...	... à faire".	... à me mettre".
Le matin vous vous grattez en premier :	Les testicules.	La tête.
Le sexe le premier soir, c'est :	encore !	enfin !
Votre principal soucis philosophique :	Le renouvellement de l'arrière droit de votre équipe de foot favorite.	Le renouvellement de votre garde-robe d'automne.
Votre position quant à votre âge :	Mais comment paraître 5 ans de plus ?	Mais comment faire 10 ans de moins ?
Votre boisson favorite :	Une bière. Fraîche.	Un margharita dry on the rocks avec deux olives et un demi citron, avec une paille.
Une publicité pour yaourt léger présente une femme nue :	Vous téléphonez pour avoir l'adresse du yaourt.	Vous achetez ce yaourt anti-cellulite.
Les avantages du célibat :	Ne pas se raser. Péter sous la couette. Voir le match sans interruption.	Pouvoir prendre son temps pour faire les magasins. Péter sous la couette. Pouvoir refaire les magasins.
Les inconvénients du célibat :	Deux tonnes de lessive qu'il faudrait faire.	Deux tonnes de lingerie dont personne ne profite, au fond.
Vous êtes vous fait(e) déjà draguer par pyt ?	Une ou deux fois.	Souvent.
Vous me trouvez :	Débile, moche, et en plus t'aimes pas le foot, pauvre tache !	Séduisant, drôle, un charme fou.
Les tests de personnalité :	C'est crétin, je les fais jamais ! (mais kestufous là ? NDLR	Ca et l'horoscope, je les lis toujours, mais j'y crois pas.

Analyse des résultats.
I) 100% Homme. Vous êtes un mâle un pur un dur un vrai. Cherchez donc l'EDVC (l'Etre De Vos Convoitises) dans une équipe de foot. C'est la seule chance que vous ayez. Ou alors vous n'avez rien compris au test. Dans ce cas, une recherche parmi des supporters de foot suffira.

II) entre 90% et 100% Homme. Vous êtes un vrai dur. Un tatoué, un aventurier, un musclé au teint halé par les aventures tropicales. Cherchez donc l'EDVC dans un temple maudit.

III) entre 70% et 90% Homme. Votre virilité incontestable laisse parfois transparaître une sensibilité déroutante et l'on vous surprend parfois à pleurer quand votre équipe de foot favorite prend un but.
Cherchez l'EDVC dans les petites annonces à la rubrique "Femme peu exigente cherche Homme".

IV) entre 60% et 70% Homme. Votre sourire romantique laisse parfois apparaître toute la force de votre regard. Vous cherchez votre idéal dans les films, vos voyages, ou au supermarché, rayon "lingerie". Incontestablement, l'EDVC est une femme sensible et maternelle, qui saura vous écouter, vous soutenir, mais aussi s'opposer à vous. Le mieux est de retourner chez maman et d'aller voir un psy afin que ce vilain complexe d'Oedipe passe.

V) entre 50% et 60% Homme. Vous êtes un grand sensible qui ne renaclez pas à l'idée de porter un porte jarretelle sous votre jean. Vous trouverez l'EDVC dans les toilettes hommes du bar le "Fucking Blue Boy".

VI) 50% Homme. Pyt, arrêtes de jouer à l'ordinateur ! T'es pas payé pour ça !

VII) entre 50% et 60% Femme. Vous êtes nageuse est-allemande. Cherchez l'EDVC sur un plongeoir, ou reprenez l'entraînement.

VIII) entre 60% et 70% Femme. Dure et tendre à la fois, vous êtes cette femme qui va faire les courses le matin et prendre une bière avec des copains le soir. Vous participez à l'équipe féminine de Hockey sur Glace, mais vous tricotez les maillots de l'équipe. Cherchez l'EDVC en train de vomir dans les buissons ou à la porte du bar après le match.

IX) entre 70% et 90% Femme. Vous êtes une vraie femme moderne des annnées 90. Sexy et volontaire vous avez besoin d'être rassurée, que l'on vous trouve belle et tendre, mais pas bonniche et soumise. Cherchez parmi vos subalternes, et accordez leur une promotion s'ils acceptent de sortir avec vous.

X) entre 90% et 100% Femme. Vous êtes sensible et drôle, féminine jusqu'au bout des doigts, réveuse et romantique, et vous êtes par conséquent une vraie chieuse. Cherchez l'EDVC en m'envoyant un mail, sauf si vous êtes vraiment trop chieuse ou avez répondu "j'écoute patrick Bruel".

XI) 100% Femme. Vous êtes atrocement romantique, terriblement coquette et outrageusement maquillée. Cherchez l'EDVC parmi vos copains de collège ou piquez le mec de votre meilleure amie comme on fait à la télé.